Az ideális kapcsolatunk

Ezt a gyakorlatot minden párkapcsolatban élőnek kortól, nemtől, a kapcsolat formájától, hosszától függetlenül ajánlom, ha van gyermek azért, ha nincs azért…

Fontos, hogy itt az ideális szó azt jelenti, hogy számomra, számunkra mi az ideális, vagyis, hogy nekünk mi jó. Nem az számít tehát, hogy mit írnak a magazinok, mit mutatnak a romantikus filmek, csak az ami kettőnknek jó. És mindkettőnknek, tehát nem elég, ha én szeretnék valamit elérni, valahogy együtt élni, azt  a másiknak is akarni kell. Így egy közös víziót kell kialakítanunk, hogy milyen legyen a párkapcsolatunk.

De viccet félretéve. Ez a gyakorlat segít akkor is ha úgy érezzük nincs semmi gond a kapcsolatunkban, mert ha megbeszéljük kinek milyen az ideális kapcsolat, akkor az segít abban, hogy meg is maradjon ilyen idillinek, mint most.

De segít akkor is, ha már érezzük, hogy valami elromlott, mert gyakran ideális kapcsolatként azokat a jellemzőket jelöljük meg, amelyek kapcsolatunk hajnalán, a megismerkedésünk után volt igaz ránk. Ekkor pedig vissza lehet hozni ezt a „működést”, ahogy azt most, mai életkorunkkal igényeljük, vagyis ami most nekünk az ideális kapcsolat.

Aztán segíthet akkor is, ha kicsi gyermekünk van, és kezdünk elveszni a gyerkőc körüli, a munkahelyi, háztartási, rokoni feladtok közötti szélmalomharcban és miután megbeszéljük milyen is lenne a kapcsolatunk ha ideális, a kevés szabadidőnkben arra tudunk koncentrálni.

Ha pedig nincs, vagy már felnőttek a gyereket, és éppen időnek sem vagyunk szűkében, akkor még jobb, mert ha kitaláltuk a számunkra ideális állapotot, arra bőven van időnk, lehetőségünk felépíteni, vagy újra kiépíteni.

Ennyi bevezető után nézzük mi is ez a gyakorlat. Nem nehéz, de érdemes egy kis időt szánni rá. Lehet több lépcsőben is.

Először üljünk le párunkkal, amikor van pár perc szabadidőnk, amikor nyugalom van körülöttünk, nem szaladgálnak a gyerekek, nem megy a TV-ben a híradó, vagy kedvenc sorozatunk és nem vagyunk éppen hulla fáradtak a napi munka után.

Ezután vegyünk mind a ketten egy-egy papírt és írjuk össze, mitől éreznénk jól magunkat a kapcsolatunkban, mitől lenne a számunkra ideális. Írjunk többet is, a kapcsolat, együttélés bármely területéről, akár a házimunka, a programok, a család, gyerekek kezelése, akár az utazásokra, a beszélgetésekre, evésre vonatkozóan is lehet bármi, ami számunkra fontos.

Hagyjunk erre magunknak és persze a párunknak is időt, ha valamiért félbe kell szakítani a gyakorlatot, akkor ne csapjuk össze, inkább folytassuk másnap, vagy amikor tudjuk (ha eddig nem csinálták meg, pár napig még biztos nem lesz gond e nélkül sem)…

Aztán ha úgy érezzük végeztünk, olvassák fel egymásnak. Először csak hagyják, hogy mindketten végigolvassák, ne szóljanak közbe, ne kommentálják, ne kezdjenek el vitatkozni, csak hallgassák meg (mint a korábbi bejegyzésemben  a meghallgatásról írtaknál).  Közben lehet emésztgetni a hallottakat, lehet gondolkozni róla, esetleg átgondolni mi a véleményünk, egyetértünk-e, ha igen, akkor hogy érnénk el, mit tennénk érte.

Aztán ha mindketten felolvasták és túl vannak az első döbbeneten, akkor meg lehet beszélni. A cél persze az, hogy ne fajuljon vitává, de normális kereket között persze lehet vitázni, az eltérő véleményeket megbeszélni. Vigyázzunk, hogy ne kezdjük el egymást hibáztatni, ne azzal foglalkozzunk, hogy miért alakult valami így vagy úgy, ne azt hánytorgassuk fel, hogy eddig miért nem így csináltuk, hanem foglalkozzunk azzal, hogy ezután mi lesz.

Ha nem értünk egyet, próbáljunk találni egy olyan megoldást, amely mindkettőnknek tetszik, egy közös metszetet. HA valamit kategorikusan elutasítunk, javasoljunk helyette mást, alternatívát. Ha valamiben nagyon ne tudunk dűlőre jutni, akkor azt tegyük félre egyelőre és inkább lépjünk tovább, hogy ne szakadjon félbe a folyamat, mert az rosszabb, mint ha el sem kezdtük volna.

Természetesen ilyenkor kemény dolgok is előjöhetnek, de tapasztalatom szerint nagyon kevés olyan téma merül fel, amely megoldhatatlan ellentétet generál a párok között. Csak egy kicsit ki kell billenteni magunkat a megszokásból, kicsit más szemszögből kell ránézni a dolgokra, szituációra. Érdemes egy pillanatra elfelejteni a korlátokat, kicsit gondoljuk át milyen lenne ha úgy működne, ahogy szeretnénk, aztán ha már beleéltük magunkat, sokkal könnyebben megtaláljuk az akadályok legyőzésének eszközét is.

A cél pedig, hogy amiben egyetértettünk, amiben közös álláspontot tudtunk kialakítani, azokból a tételekből csináljunk egy közös listát, amely most már azt fogja tartalmazni, amely a MI IDEÁLIS KAPCSOLATUNKAT jelenti.

Ezzel aztán még sok mindent lehet csinálni, priorizálni, melyiket tartjuk a legfontosabbnak, célokat kitűzni, hogy mit mikorra akarunk megvalósítani ezek közül, vagy éppen milyen rendszeresen, vagy a mindennapokban hogyan csináljuk.

De a legfontosabb, hogy most már van egy képünk, hogyan szeretnénk élni, a mi közös, kettőnk által kitalált, megbeszélt és egyetértett tökéletes kapcsolatunkról. Ezzel egy olyan eszközt kapunk, mintha most kezdenénk el „járni”, most ismerkedtünk volna meg, vagyis szinte elölről kezdhetjük az egész kapcsolatunkat (persze a sok jó, ami eddig történt velünk, nem kell elfelejteni)!

Sokszor szoktam javasolni, hogy tegyük ki a kész listát valahol a lakásban, ahol mi gyakran látjuk (esetleg illetéktelen szemek kevésbé), pl. a hálószobába. Kreatívabbak csinálhatnak belőle egy szép színes nyomtatással, képekkel megtűzdelt oldalt is, amire még inkább jól esik ránézni.

Aztán ha egy nehezebb időszakban elfelejtenék, hogy miért is jó együtt, merre is megyünk, mit és hogyan akarunk együtt csinálni? Csak rá kell nézni erre a lapra, vagy ha ez 10 évvel később van, csak elő kell venni a fiúkból és máris eszünkbe jut minden!!!

Persze mint sok mást ezt a listát is karban lehet, sőt érdemes tartani. Hiszen, lesz olyan dolog, amit kipipálhatunk, de ahogy megyünk előre az életünkben, lesznek új feladatok, kihívások, nem árt azokat is megbeszélni egymással, nehogy elmenjünk egymás mellett, akár gondolatban, akár tettekben…

És ha ez az egész túl bonyolultnak tűnik, vagy azt gondolják á otthon úgysem ülünk le, nem csináljuk meg, vagy leülnek, de nem csinálják végig, esetleg félnek, hogy összevesznek? Akkor van egy jó hírem, erre való a párkapcsolati mediátor, aki ebben segíthet. Végigvezeti Önöket, Titeket ezen a folyamaton, a lépéseken, figyel rá, hogy mindketten elmondjátok mit szeretnétek és a másik meghallgassa, segít eljutni egy kompromisszumig és így egy közös listáig. Tehát ha tetszett a gyakorlat de nem tudják, vagy akarják otthon megcsinálni, akkor segíthetünk: info@megoldasmuhely.hu