Megoldásműhely

Biztosan mindenkivel előfordul a munkahelyén / üzleti életben (de persze akár a magánéletben is), hogy történik valami (valaki mond valamit, ír egy email-t, vagy bármilyen szituációban), aminek hatására teljesen kiakad, kikészül, ideges lesz, felhúzza magát , ennek hatására pedig kiabál, káromkodik, dühöng, vagy jobb esetben csak magában mérgelődik, duzzog. Én is jártam és a mai napi járok így. Ezeket nem lehet elkerülni. De mit lehet tenni, hogy jobban kezeljük és főleg, hogy legalább utólag megértsük és feldolgozzuk : Na ez lehet az a pillanat, amikor minden tanult, olvasott, hallott, vagy akár begyakorolt konfliktus-kezelési, feldolgozási, kommunikációs, megértési és egyéb módszertan, gyakorlat csődöt mond, mert nem tudjuk azokat használni, mivel nem jutnak eszünkbe, vagy nem vesszük észre, hogy miben vagyunk, vagy az érzelmek (düh, csalódás, harag, ijedség) elborítanak, elhomályosítják az értelmes gondolkodásunkat. Igen ez így van, és legtöbbször nem is érdemes próbá...

Ezt a gyakorlatot minden párkapcsolatban élőnek kortól, nemtől, a kapcsolat formájától, hosszától függetlenül ajánlom, ha van gyermek azért, ha nincs azért… Fontos, hogy itt az ideális szó azt jelenti, hogy számomra, számunkra mi az ideális, vagyis, hogy nekünk mi jó. Nem az számít tehát, hogy mit írnak a magazinok, mit mutatnak a romantikus filmek, csak az ami kettőnknek jó. És mindkettőnknek, tehát nem elég, ha én szeretnék valamit elérni, valahogy együtt élni, azt  a másiknak is akarni kell. Így egy közös víziót kell kialakítanunk, hogy milyen legyen a párkapcsolatunk. De viccet félretéve. Ez a gyakorlat segít akkor is ha úgy érezzük nincs semmi gond a kapcsolatunkban, mert ha megbeszéljük kinek milyen az ideális kapcsolat, akkor az segít abban, hogy meg is maradjon ilyen idillinek, mint most. De segít akkor is, ha már érezzük, hogy valami elromlott, mert gyakran ideális kapcsolatként azokat a jellemzőket jelöljük meg, amelyek kapcsolatunk hajnalán, a megismerkedésünk...

Az üzleti coaching blog sorozat következő részében – mivel úgyis itt van ennek időszaka – a teljesítményértekelések által nyújtott, nyújtandó kihívásokat vesszük górcső alá. Mi is ez a teljesítmény értékelés . Ez is a piacgazdaság és az azzal együtt hazánkba is megérkező multik egyik „ terméke ”. Nem minősíteni akarom, van akinek tetszik, van akinek nem, vannak elhívathatatlan érdemei, de okozhatnak konfliktusokat és külső, vagy bennünk felmerülő kérdéseket, kétségeket is. A teljesítmény értékelésnek rengeteg módja, módszere van , a tesztektől az írásos , több lépcsős , fordulós írásos és végül a szóbeli , beszélgetős értékelések, beszélgetések formája mind megtalálható. Ezek a visszajelzések sokszor nagyon jók és jól esnek az embereknek, de az is előfordul, hogy negatív visszajelzést kapunk, amit aztán fel kell dolgoznunk. Ami lehet teljesen újdonság , de lehet úgynevezett szembesítés is, amikor igazából valahol már mi is tudtuk, hogy valamiben nem vagyunk olyan jók...

Egy családi témájú mediációt, vagy tanácsadás, közvetítést, vezetést, általában azzal szoktuk kezdeni, hogy röviden meghallgatva minden félt, kiderítjük mi is a probléma.ű Természetesen ilyenkor csak az ún. "jéghegy csúcsa" derül ki, de arra ez is megfelelő, hogy elinduljunk a mediáció útján és ezzel együtt kitűzzük és fel is írjuk jól látható helyen a mediáció célját. Következő lépés mindig az, hogy meghallgatjuk minden érintett felet, hogyan látja ezt a konkrét problémát, és mivel családról, családtagokról van szó, mindig szóba kerül maga a közöttük fennálló kapcsolat, illetve annak problémái. Itt kettéágazhat egy családi mediáció folyamata. Ha konkrét ügyről, problémáról van szó, akkor "csak" azzal foglalkozunk a továbbiakban, azzal, hogy persze ilyenkor is felmerülhetnek egyéb témák és sérelmek. De ilyenkor egy más fajta módszert, folyamatot viszünk végig, amelyről máskor írok. Abban az esetben, ha a családtagok között mélyebb, régebb óta fennálló viszály...

Egy párkapcsolati mediációt, vagy tanácsadás, közvetítést, vezetést, általában azzal szoktuk kezdeni, hogy meghallgatjuk minkét felet, milyennek látja a kapcsolatukat. Ezután pedig közösen összegyűjtjük azt a listát, hogy az adott párnak a saját kapcsolatában melyek azok a témák, területek, amin szerintük javítani, változtatni lehetne, ahol megoldandó probléma, konfliktus van. Mindjárt írok erre példákat, de ami fontos, hogy ez minden párnál más, egyedi. Vannak hasonlóságok, általános témák, de azok is egyik párnál így, másiknál máshogy jönnek elő, merülnek fel. Egy mediáció, egy folyamat elején, nagyon erős kezdés egy ilyen lista összeállítása.  Párkapcsolati témák Vajon miért? Több ok miatt is. A legfontosabb, hogy ha kialakul egy szép - viszonylag - több tételes lista (ha elég őszinték tudnak lenni a pár tagjai egymással és a mediátorral már az első alkalommal), akkor az tekinthető a kapcsolatuk egyfajta gyors felmérésének, analízisének, vagy modern szóval stát...

Előző bejegyzésemet elrettentő statisztikákkal kezdtem (válások aránya 56%), majd a leggyakoribb okok felsorolásával folytattam ( megcsalás, elhidegülés és az alkoholproblémák,    a párok nem értik meg egymást ), aztán az ezek mögött rejtőző valódi problémákat érintettem ( születés, nevelkedés körülményei, a szülőkkel való kapcsolat, a kapcsolat indulásának körülményei ), végül pedig egy gyakorlatot mutattam arra, hogyan lehet jobban odafigyelni a párunkra, nem a saját véleményünket hallani az ő beszéde helyett... Remélem ezzel segítettem már egy kicsit. A mostani bejegyzésben nem akarom az okok körét bővíteni, vagy tovább elemezni, hanem még maradnék a kommunikációnál, illetve annak hiányánál. Egy jó kis beszélgetés Hány válást, szakítást lehetne, lehetett volna megelőzni , ha a párok időt szakítanak egymásra , amikor el tudják mondan i a problémájukat a másiknak, nyugodtan meg tudják hallgatni egymást és netalán még meg is tudják beszélni, kompromisszumra, mego...

Napjainkban egyre több házasságban, együttélésben a felmerülő problémák, konfliktusok meg nem oldása miatt jutnak a párok a szakításig, válásig. Pedig van lehetőség a LEGTÖBB (hangsúlyozom a legtöbb, de nem minden) probléma megoldására, ha időben, szeretettel és kitartással viszonyulunk hozzá. A reklámokból is az folyik, hogy ha elromlik ez vagy az, akkor vegyél újat (telefon, TV, autó, stb.), nem kell, nem érdemes, túl drága megjavítani. Ha egy szerelőt keresek az interneten, katalógusokban, alig lehet már találni.  Meggyőződésem, hogy ugyanez a hozzáállás áttevődik az emberi kapcsolatokra is, ha nem működik dobjuk ki és keressünk másikat. Legyen az akár egy 30 éves barátság (ahol valamiben nem értünk egyet, akár politika, vallás, életvezetés), vagy akár egy 5-10-20 éves házasság, együttélés, ahol napi szintű konfliktusok vannak, nem értik meg egymást a felek, vagy csak egyszerűen eltávolodtak, teszik a napi rutint, de valami már kiüresedett.  Nagyon sokan ...

Egyszer egy régi informatikai projektben egy már akkor is nyugdíjaskorú kollégámtól hallottam azt a kifejezést, hogy SZERVEZÉSI INTERFÉSZ. Ez azt jelenti,hogy ha két rendszer között nem sikerült informatikai adatkapcsolatot létesíteni valami miatt, akkor megteheti azt egy ember is. Tipikusan ilyen, egyik rendszerből lekérdez egy riportot és a másikba begépeli, vagy ennek továbbfejlesztett verziójában a riportot lementi és valahogy a másikban betölti de kézzel:-) D e ez a rövid IT-s duma csak egy kis bevezető volt, mai élményeimhez: ugyanis a mai napon - saját elnevezésemmel élve -a Humán interfész szerepét töltöttem be kollégáim között. Egymással különböző háttér okok miatt szót nem értő, vagy érteni nem akaró emberek között közvetítettem. Szó szerint, e gyik irodából a másikba vittem az információt, a felvetést és a választ. Persze azért próbáltam hozzátenni valamit, de leginkább csak a két álláspont puhítása, a kifejezések finomítása volt fontos és a sok sallang közül a lényeg...

Sokszor leszek figyelmes főleg üzleti, munkahelyi környezetben arra, hogy a tárgyaló felek szinte harcban állnak. Sokszor kommunikációs probléma, félreértés, vagy a szavak máshogy értése áll mögötte ahogy én látom. Ma is észrevettem egy megbeszélésen, hogy két ember szinte ugyanarról beszélt, vagy legalábbis ugyanazon témának, két oldaláról, aspektusáról, mégis szinte összevitatkoztak. Érdekes élmény, ha megfigyelőként csöndben tudsz maradni, egyből jobban meghallod és megérted mit mond a másik. És rájössz, hogy nem mondd ellent egyik ember a másiknak, csak máshogy fejezi ki magát, amit az egyik esetleg félreért. Vagy az is lehet, hogy szintén mivel nem FIGYEL igazán a másikra, azt hiszi, azt mondja, amit Ő mondana - ami egyébként lehet, hogy a saját fejében játszódik le.  /Gyakran hajlamosak vagyunk lejátszani magunkban előre, de akár online is egy párbeszédet és aztán észre sem vesszük ha a másik mást mond, mit amit mi képzeltünk és nem az Ő általa mondottakra reagálun...